2004年6月21日
我的人生结束了。
我的生活从此再也没有意义了。
那个人死了，就死在我面前，突然得像是某个平凡到无人註意的夜晚忽然炸开的烟花。
当然，他不配跟烟花比美。
尽管有些烟花也确实不美。
他又去学校找我，一路跟着我回家。
等到我发现的时候，跟他在路边吵了起来。
围观的路人向我们投来观看异世界神奇动物一样的眼神，我对他破口大骂，告诉他如果再继续跟着我，我就杀了他。
然后他就死了。
因为我丢下他跑到马路对面，他追上来的时候被撞飞了。
那辆车从旁边的路口飞转过来，结结实实地撞到他，然后，他就飞起来，再重重落下。
这一幕我没看见，但想象得到。
在我的幻想和梦境裏，他无数次以不同的死法倒下，这是其中之一。
等我听见声音回头的时候，第一时间没能找到他。
因为他被撞飞在几米之外。
那一下肯定很疼，但绝对不会比我所经受的一切折磨疼。
没人比得过我。
我看见人们围上去，然后有人叫我。
他们看见我们争吵，知道我们的关系。
他们责备我，对着我指指点点，说我不孝，说我该遭报应。
到底谁才该遭报应？那些无知的人在什么都不知道的时候可不可以闭上嘴？
他死了是我的错吗？
他死了我就活该遭受他们的指点吗？
我他妈才是真正的受害者好不好？
我的今天，他的今天，难道不都是他一手造成的吗？
他一死了之，我怎么办？说好了我要亲手杀了他的。
从此以后，我唯一的信念也没了。
这几年来支撑着我活下去的动力就是有一天在他面前活出他最不想看的样子然后杀了他。
我甚至幻想出了那个画面。
我终于可以挺直腰板站在他面前，心裏不再有任何关于他的恐惧，我告诉他我跟无数个人滥交唯独不跟他上床，我肆意地嘲讽他，然后一刀插进他的心臟。
这是我的幻想，也是我的计划。
我现在开始后悔为什么这个计划没有早早提上日程来，他不应该这样死的。
一切都结束了。
终于不会再有人来纠缠我，不会有噩梦死死地跟随着我。
可是，这真的叫解脱吗？
还是说，我会再次陷入一个新的噩梦裏？
从六岁开始，到现在，十年的时间，我地狱般的生活结束了吗？
不可能结束的。
地狱是永恒的，困住我的枷锁也是永恒的，唯独我是转瞬即逝的。
当它们无法消失，那么想要真正的解脱，就只有让我自己消失。
消失吗？
消失是有意义的吗？
我真的想不通了。
我的面前是一个死胡同，如果撞上去将会拥有头破血流的快感。
所以我撞还是不撞？
活着亦或死去？
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